Voilà, au prés de tout ceux que j’aime et que je respect et même ceux qui je n’aime pas je dois des excuses.

En ce moments c’est pas très la joie chez moi, je ne sais pas d’où sa vient ; et pourtant je ne suis pas bien au fond de moi. On va dire que les derniers événements ne sont pas très très joyeux pour moi, un mélange de tristesse, qui fini par une colère et pas très loin gagner par une peur terrible et une incertitude atroce…

Je me vois incapable, et impuissante, j’ai fahis perdre un de mes meilleurs amis dans un accident de voiture, ça nous a permis de nous revoir et de discuter (on été un peu en froid ces temps ci), je suis passé chez lui et malgré son état il a essayer de me faire croire le contraire que rien, il était bien ; oui bien sure que j’y est crus, tu parles je te connais sur les bouts des doigts, mais vue que je n’étai pas seule avec lui, il y avait sa copine et sa maman, je me suis vue dans l’obligation de rentré un peu dans son jeu et de changé de sujet au max et de déconnais comme d’hab. Mais bon, mon meilleur ami culpabilise à cause de cet accident et du coup je me vois coupable d’une façon très indirecte, je n’étais même pas avec eux, je culpabilise car je me vois incapable de faire quoi que ce soit pour l’un et pour l’autre, je me déteste !!!
Le jour même, j’apprends un de mes autres ami avait perdu sa maman, oui, oui pas trop la joie ; et ça m’a affecté encore plus, Nadjib ne sera plus le même, comment je vais allé le voir, je ne sais pas comment agir dans ces situations, déjà avec Fares et son accident, j’ai tendance a prendre ça à la … à la rien du tout.

Donc, tout ces sentiments de M… font que je ne suis pas moi-même depuis certains jours, je me connecté sur msn, je crée des conférences, je délire et puis je me vois changé d’humeur et je déteste ça, je ne suis pas le genre qui… mais bon, je le suis en ce moment !!!

Oui, je sais que vous n’avez rien compris a toute cette histoire et je ne le demande pas, je ne m’attends pas a ce que vous comprenez quelques choses a ce que je dis, ceci n’est pas un délire mais bien une réalité, donc je ne vous en veux pas,,, quelques part c’est par c’est que j’en veux a morts a quelques personnes, mais je me vois incapable de leurs dire ce que je pense ; je ne suis pas hypocrite mais bon, ils se sont habituer a la Dalel gentille, et ce que je vais leur dire ne leur plaira pas sûrement, donc voilà, laissé mon volcan en veilleuse pour un petit moment encore ; je sais qu’il viendra le jour où tout rentrera dans l’ordre ; mais il sera trop tard, ils …!!!

Autre chose, hier j’ai posé cette question a trois personnes : « Peut-on être coupable sans vraiment l’être, ou bien l’être malgré nous ?! », voilà celui ou celle qui pourra me répondre sur cette question m’aidera peut être a me pardonnée le fait d’être aussi désagréable et ne pas être moi quelques fois…
ce n’est pas du shakespeare, mais juste une simple question que je me pose ; je        , je          , je        , non rien je ne trouve pas mes mots, mon article devait parlé d’amour et d’éternité et je me vois le mettre en suspens, la belle Aicha avec ses bêtises impardonnables et moi avec mes états d’âmes incomprenable « lol » je sais que ce n’est pas du français mais bon disant que c’est du François, en ce moment je suis entraîne d’écouté un beau morceau de JAZZ, du grand guitariste Nelson Veras, et je me vois entraîne de faire un peu d’humour, c’est bien cette musique me fais du bien, du mal, me fais plané et aussi pleuré, et j’adore ça !!! on écoute le même morceau milles fois et ce n’est pas la même sensation, donc voilà, cette semaine c’est le Jazz a Constantine, et pour la deuxième année consécutive je ratte le festival, pour une raison ou pour une autre, mes amis me manquent et cette ambiance encore plus, Jeudi ce sera la clôture et j’ai envie d’y allé ça me changera sûrement les idées, non plus que sure, je vais retrouvé pas mal de gens que je n’ai pas le temps de voir durant l’année, mais bon, je vais être avec El hadi, adorable et très énervant comment ami mdr, je me souviens de tous les festivals qu’on a passé ensemble un vrai délire, mais jamais assis à la même place, on se contenté d’être ensemble au début et à la fin de chaque concert et quelques fois entre deux concerts juste pour dire : « t’as vu ? C’était magnifique » mdr je l’adore ce mec et bien sure il m’adore aussi, vue que ces deux années où je n’y été pas le pauvre il m’appelé sur mon portable et me faisait partagé le concert avec lui, un vrai délire ; ensuite il me passé quelque amis artiste, pour leur dire bonjour !!!  donc en gros c’est l’un de mes meilleurs amis, l’un a qui je pourrai me confier sans jamais être jugé, l’un à qui je pourrai confier ma vie… bref, me voilà retrouvé, je commencé a un peu décompressé, et ça me fais du bien !!! Excuse je vais regardé un peu la télé...

19h54 : voilà ! j’ai l’impression que je suis un jeudi, c’est l’ambiance peut être et pourtant depuis un certain temps, tout les jours se ressemblent, toutes les heures, toutes les secondes ; à croire que ma vie devient une éternelle routine sans aucun but, sans aucune ambition, quelques part ça me fais peur, j’ai peur de la routine, de la monotonie, de tout ce qui se ressemble, mais bon ; pas trop le choix dans mon cas, je viens de constaté que tout à l’heur j’étais presque d’une humeur joyeuse et là ? Je ne sais pas, la vie est cruel oui je le sais malheureusement ; je me suis faite un programme pour le Jeudi, alors si tout va bien, je vais rencontré un ami, que j’ai hâte de passé du temps avec lui voilà un certain moment, ensuite je passerais chez mon ami Fares, et là il y aura tout le monde, et bien sure délire assuré et pour finir en beauté j’irai retrouvé El hadi pour la clôture du Festival, pas mal comme programme, oui je sais ; et ça vas me faire du bien de voir du monde, vendredi normalement je vais me reposé et attaqué une nouvelle semaine qui j’espère sera bien meilleure que celle-ci, là vous allez découvrir en moi une personne très chrono, très organisé, mais non pas du tout enfin si quand même ; dans ma tête, tout est bien organisé que même si ça ne se passerai pas aussi bien le Jeudi, je serai quand même très heureuse car cette journée je l’aurai déjà vécue dans ma tête, dans mon monde a moi… pour ce qui est de la réalité !!!

Donc voilà, a Dieu toutes ses angoisses, a Dieu toutes ces peurs et au grand jour la joie et la bonne humeur, jamais je ne serai comme cette semaine InchAllah, du moins j’essaierai de ne plus l’être, je serai moi et uniquement moi, je suis bien entouré, j’ai des amis, ma famille et bien sur je m’es MOI et c’est le plus important.

Voilà ! Mardi 10 Avril de l’année 2007, 22h37 je me prête serment de ne plus être autre que moi-même, je fais cette promesse avec un grand sourire et une grande pensée pour l’inconnu, cet inconnu qui ne s’est pas encore manifesté « mdr », ça vas, ça vas je rigouuuuuuuule.

Chouette, je me sens revivre, PK ? Aucune idée, je suis bien, je suis heureuse, là je vais finir mon travail, en attendant un coup de fil, et bien sure une certaine personne aussi sur MSN ; normalement elle devrait travaillée son mémo, mais bon j’aime aussi sa compagnie, alors à bientôt avec un autre délire, autre romance, et une aussi….