Bien des années ont passé et j’ai pris l’habitude de m’occupée de mon petit bébé, mon grand bébé ; répété les même gestes chaque jour, chaque soir et chaque semaines, mois et années. Ne pas pensé à l’avenir au début car je savais qu’il été encore loin, mais petit à petit je me suis rendue à l’évidence qu’un jour tout prendra fin, j’imaginé mon bébé grandir à nouveau, me reconnaître et faire une autre partie du chemin à mes côtés… mais hélas, ce n’était pas le cas, je le voyais de plus en plus loin de moi, de ma personne, de lui en particulier et du reste du monde en général.

Je m’armée de courage pour gardé mon sourire, ma joie quand j’étais avec elle, oubliant ma colère pour l’enveloppé de mon amour et ma tendresse, j’essayé de pardonné à sa place, ne pas en vouloir aux autres, ne pas les jugé et surtout oublié, je voulais la comblé à ma façon, j’expliquais chacun de mes gestes pour la maître en confiance et pour qu’elle sache ce que je faisais à sa place qu’au par avant c’est elle qui le faisait pour moi, elle s’occupée de moi, et aujourd’hui ; enfin hier c’était mon tour à moi de le faire, je me suis occupée de mon bébé du mieux que je pouvais… je me suis donnée entièrement à elle, je pensée à elle avant ma personne, j’avoue ne pas l’avoir fais une foie mais j’étais un peu dépassé, que Dieu me pardonne !!!

Aujourd’hui avec du recule, je me souviens de ses moments passés avec elle, alors qu’elle été dans son monde à elle, plus heureuse que jamais, car elle m’a embrassé, prise dans ses bras, souris, parlé et même  remercié et prié pour moi.

Je me suis préparé à son départ depuis un certain moment mais quand son heure est arrivée, j’ai eu un peu de mal, mais au fond de moi je savais que c’était mieux pour elle de partir, rejoindre le Dieu tout puissant et ne plus souffrir dans ce bas monde, mes yeux coulaient des flots, mon cœur se déchiré, j’essai de passé le plus de possible qui me resté à ses côtés, l’admiré, la contemplé, lui parlé et surtout prié pour elle, une journée entière à la pleuré, enfin à me pleuré d’une certaine manière, une nuit entière et le lendemain aussi. Je pleuré en sachant que ma vie allait changé, que je devais me réhabitué à une nouvelle vie sans elle, ne plus faire les même geste, ne plus me réveillée le matin en sursaut par ce que j’ai trop dormis, allé lui faire sa toilette, lui coiffé ses cheveux, plus tard je revenais pour voir si elle été bien installé et qu’elle ne manquait de rien… je devais aussi me faire à l’idée que désormais à mon retour à la maison je n’allais plus la trouvé, que le soir aussi je n’allais plus la couvrir et l’embrassé avant de dormir !!! Et tout pleins de choses qu’aujourd’hui je ne fais plus et que jamais j’aurai l’occasion de faire pour elle… il m’arrive de pensé à ce que je vais lui donné à mangé le soir, quand j’ai froid je pense à lui rajouté une couverture, et surtout le vendredi où on avais l’habitude de prendre notre bain ensemble.

Quand je pense à tout ses moments, j’ai les larmes aux yeux, mais El Hamdoulileh j’ai donné tout ce que j’ai pue, je me suis offerte à elle, dévoué pour son bien être, je ne l’es pas laissé tombé un seul instant, je l’es aimé de tout mon cœur et je l’aimerai pour toute la vie.

Que Dieu garde son âme et qu’elle soit dans son vaste paradis.

Al Hamdoulileh ; elle été ma petite princesse, mon bébé, ma tante, mon autre moitié, elle faisait partie de moi elle été moi.

J’espère avoir la force d’allé de l’avant et réalisé pour nous deux ce qu’elle n’a pas eu l’occasion de faire dans son vivant, et à moi le courage de pardonné et oublié J