Autrement 
Autrement dit ? Ou comment dire les choses autrement ? Pour certain c’est le cas tout le temps, on t’annonce un truc et pour faire plus simple zaama ils te disent autrement dit… ; ou pour les frimeurs quand tu leur raconte quelque chose ils répliquent avec autrement dit… 
Au fond, c’est la même chose mais zaama pour faire plus simple dans le compliqué ; le plus débile dans l’intelligence la plus absolu, enfin autrement dit juste pour comblée une discussion et parlé pour ne rein dire, autrement dit c’est mon cas en ce moment ; sauf que pour moi j’ai tellement à dire et je ne sais par où commencé. 
Disant que je vais commencé par expliqué certain truc :s 
Pour quoi je suis sur le DZblog et pour quoi le refuge existe ??? Tout simplement par ce que je suis une personne qui aime s’exprimée, car dans la plus part du temps no one ne comprend ce que je dis, tellement y a de bêtises qui sortent de ma bouche et aussi de mon écriture sans oublié mon regard perçant et triste 
Le refuge, je le voulais pour moi comme un endroit où je peux m’exprimé et partagé mes idées et sentiments et aussi ceux des autres, sans pour autant être juger bien sure ; mais bon disant que ce n’est pas le cas lol 
Maintenant parlant de mon va et vient que désormais ne dérange personne à ce que je vois, je ne suis pas là pour plaindre qui que ce soit, mais bon… 
Peut être que j’ai toujours ressentis le sentiment d’être seule au monde, d’être délaissé ; mais croyais moi que c’est très différent par quoi je suis passé ces derniers temps et pire encore ça continus :s donc voilà ; le 15 février j’ai commencé a bossé dans un mensuel féminin zaama, et le 16, mon bébé tombe malade enfin son état s’aggrave :s que faire si ce n’est prendre la décision d’abandonné le boulot et m’occupée d’elle jusqu’à ce qu’elle aille mieux ; mama réussi à me convaincre de continué et qu’elle s’occupera d’elle durant mon absence, c’était le cas mais elle qui a prit tout pour elle, elle s’est trop fatiguée, l’état de ma tante ne s’améliore pas et quand c’est le cas ce ne dure pas plus d’une nuit ou demi journée, elle ne bouge plus, elle ne mange plus et pire elle ne fait plus ses besoins, je passé mes nuits a ses côtés, mais en vain, un jeudi, le même jeudi de la semaine, je m’apprête à partir et je reviens la voir une dernière fois et c’est là que mama me demande d’appelé pour demandé de ses nouvelle… bizarre !!! Puisque je le faisait tout les jours, une fois au bureau ; j’étais très absente, présente que par mon corps qui ne bougé pas sa chaise, ne regardé que vers le bas… à 10h55 exactement je prends le téléphone et je demande des nouvelles de Amti…
D : « hé I…. » 
I : « oui » 
D : « comment va Amti ???!!! » 
I : « elle est morte » 
D : « comment ça ? Quand ? Jure-le » 
I : « wallah, à l’instant » 
D : « ok ! J’arrive… » 
I : « attend t’es où ? Doucement, ne t’affole pas… » 
D : « c’est bon, c’est bon j’arrive ne t’inquiète pas… » 
Je n’arrivais pas a y croire, c’est bon, c’était la fin !!! 
Une fois à la maison, je l’es  prise dans mes bras, j’ai pris le temps de lire un peu de coran, de lui dire au revoir, de l’embrassé, la prendre dans mes bras une dernière fois… 
Après j’ai tout préparé pour laver son corps, et bien sure j’y ai participé, c’est une chose que je faisais chaque vendredi donc pour quoi pas today ? Bref, je passe une dernière nuit avec mon bébé et dieu sait à quel point je me suis sentie seule au moment des repas, avant de me couché, quand je me réveillée, tout le temps, tout le temps, tout ce que je faisais me rappelé ma tante J l’enterrement a eu lieu de lendemain, un vendredi, très belle journée ensoleillée et El Hamdoulileh tout s’est bien passé 
Je commence à m’y faire à l’idée de ne plus revoir ma tante, de ne plus m’occupée d’elle, de reprendre une vie sans elle et pourtant tout me rappelé mon ange, mon bébé, mon autre partie, à peine une semaine passé et ni ma mère ni moi ne pouvions récupérer notre sommeil :s mais j’ai mis ça sur le compte de la fatigue pas plus, mais quinze jour passé et rien… ma mère eu son premier mal aise et le lendemain un deuxième, elle est hospitalisé en urgence et dans la semaine il fallait remué ciel et terre pour lui trouvé un peace maker pour le lui placé sinon elle passé, donc on a fais intervenir tout le monde, toute aide été la bien venue, mais comme c’est dure de demandé de l’aide à la mauvaise personne, qu’il s’agit de la vie de quelqu’un, jamais j’aurai refusé de donné mon aide même à mon ennemi, mais bon tout le monde n’est pas pareil et c’est dans ses moments là qu’on connais les gens sur leur réalité. 
Donc el hamdoulileh, ma mère eu son intervention et elle sort de l’hôpital, il y a aussi du bon dans cela car j’ai fais de bonnes et nouvelles connaissances à l’hôpital et pour ne pas manquais à ma réputation de gaffeuse de première j’ai fais réveillée le service de la cardio à 3h du mat lol, ne me demandé pas comment j’ai fais et surtout pas ce que j’ai fais ; je vous laisse imaginé « mdr » ; enfin el hamdoulileh tout s’est bien passé, mama reprend un peu de force, je préfère voir ça de ce bon côté que de dire que je la vois toujours fatiguée et que je préfère resté at home pour m’occupée plus d’elle. 
Ce qui est sure est que je me sens vraiment petite devant ce qui m’entour et par quoi je passe ses derniers temps, mon oncle aussi va bien par ce que dans la même période à subit lui aussi une intervention à cœur ouvert en France; lui qui a peur de l’avion on a dus l’endormir pour pouvoir le transporter :s ; et enfin une autre bonne nouvelle mon cousin aussi a réussi son intervention : cancer au cerveau et on dis EL HAMDOULILEH… 
Voilà, voilà, pour tout ses gens j’aurai tout donné pour évité leur douleur, pour ma mère je lui aurais donné mon cœur, et pour ma tante je lui aurais donné ma vie entière, pour dire simplement je donne mon CŒUR autrement. 
Tout le monde à besoin d’un être qui prend soins de lui, moi je suis un bébé dans un univers, je suis une femme dans un monde, un être dans cette existence, j’ai besoin d’amour et de soutien et beaucoup d’amour que je puisse donner j’en aussi besoin en retour… 
Je reste là à m’occupée de moi-même jusqu’au jour où une personne viendra prendre le relais mais j’ai bien peur que cette personne n’arrive en retard car en ce jour, je ne voudrais plus qu’en s’occupe de moi, car en ce jour je n’aurai plus rien à donné en retour, car ce jour est devenus pour moi si lointain…         Autrement...

Bien des années ont passé et j’ai pris l’habitude de m’occupée de mon petit bébé, mon grand bébé ; répété les même gestes chaque jour, chaque soir et chaque semaines, mois et années. Ne pas pensé à l’avenir au début car je savais qu’il été encore loin, mais petit à petit je me suis rendue à l’évidence qu’un jour tout prendra fin, j’imaginé mon bébé grandir à nouveau, me reconnaître et faire une autre partie du chemin à mes côtés… mais hélas, ce n’était pas le cas, je le voyais de plus en plus loin de moi, de ma personne, de lui en particulier et du reste du monde en général.

Je m’armée de courage pour gardé mon sourire, ma joie quand j’étais avec elle, oubliant ma colère pour l’enveloppé de mon amour et ma tendresse, j’essayé de pardonné à sa place, ne pas en vouloir aux autres, ne pas les jugé et surtout oublié, je voulais la comblé à ma façon, j’expliquais chacun de mes gestes pour la maître en confiance et pour qu’elle sache ce que je faisais à sa place qu’au par avant c’est elle qui le faisait pour moi, elle s’occupée de moi, et aujourd’hui ; enfin hier c’était mon tour à moi de le faire, je me suis occupée de mon bébé du mieux que je pouvais… je me suis donnée entièrement à elle, je pensée à elle avant ma personne, j’avoue ne pas l’avoir fais une foie mais j’étais un peu dépassé, que Dieu me pardonne !!!

Aujourd’hui avec du recule, je me souviens de ses moments passés avec elle, alors qu’elle été dans son monde à elle, plus heureuse que jamais, car elle m’a embrassé, prise dans ses bras, souris, parlé et même  remercié et prié pour moi.

Je me suis préparé à son départ depuis un certain moment mais quand son heure est arrivée, j’ai eu un peu de mal, mais au fond de moi je savais que c’était mieux pour elle de partir, rejoindre le Dieu tout puissant et ne plus souffrir dans ce bas monde, mes yeux coulaient des flots, mon cœur se déchiré, j’essai de passé le plus de possible qui me resté à ses côtés, l’admiré, la contemplé, lui parlé et surtout prié pour elle, une journée entière à la pleuré, enfin à me pleuré d’une certaine manière, une nuit entière et le lendemain aussi. Je pleuré en sachant que ma vie allait changé, que je devais me réhabitué à une nouvelle vie sans elle, ne plus faire les même geste, ne plus me réveillée le matin en sursaut par ce que j’ai trop dormis, allé lui faire sa toilette, lui coiffé ses cheveux, plus tard je revenais pour voir si elle été bien installé et qu’elle ne manquait de rien… je devais aussi me faire à l’idée que désormais à mon retour à la maison je n’allais plus la trouvé, que le soir aussi je n’allais plus la couvrir et l’embrassé avant de dormir !!! Et tout pleins de choses qu’aujourd’hui je ne fais plus et que jamais j’aurai l’occasion de faire pour elle… il m’arrive de pensé à ce que je vais lui donné à mangé le soir, quand j’ai froid je pense à lui rajouté une couverture, et surtout le vendredi où on avais l’habitude de prendre notre bain ensemble.

Quand je pense à tout ses moments, j’ai les larmes aux yeux, mais El Hamdoulileh j’ai donné tout ce que j’ai pue, je me suis offerte à elle, dévoué pour son bien être, je ne l’es pas laissé tombé un seul instant, je l’es aimé de tout mon cœur et je l’aimerai pour toute la vie.

Que Dieu garde son âme et qu’elle soit dans son vaste paradis.

Al Hamdoulileh ; elle été ma petite princesse, mon bébé, ma tante, mon autre moitié, elle faisait partie de moi elle été moi.

J’espère avoir la force d’allé de l’avant et réalisé pour nous deux ce qu’elle n’a pas eu l’occasion de faire dans son vivant, et à moi le courage de pardonné et oublié J